生活的艺术　艺术地生活

    昨夜睡了一觉，似乎所有事都平淡了，退却了好多。

    昨日清晨，跌跌撞撞赶到师大，在无虚席的会场坐下，才发现投稿的远不止我一个。张岱般的复杂心理又涌上心头，赶忙发短信给韦一静之，而我原以为的“独行”便在“泡汤”和“获救”中改道了。然而最令我意外（其实早已知道，只是没想到）的是碰到了林YN，看到了他的文章，并在下午宣讲论文的行程表上看到他的名字。又一种好奇、（些许）激动、失落、不服的感觉占据脑海。当然无论如何，期待远高于一切。

    他还是如别人描绘的那样，视线永远在方圆1米以内，低头，默不作声，盯着自己的杂志。等他上去讲解时，自然流露出自我率真的一面，以致主持人都忙用“个性”这个词来形容他。他投以别人的质疑的目光永远是凝聚而有杀伤力的，不知他对自我的确认到底达到什么程度，而对别人的“目中无人”又“张狂”到什么程度。昨日是我自读研来跟他说得最多的一次。我喜欢这种争论的感觉——我可以享受这个过程，刺激我的头脑，获得信息资源，同样更可以了解一个人，了解他的人生观、世界观，了解他的关注点、他的喜好、他的价值取向、他的生活状态，了解他的性格、他的审美，甚至可以更近距离看清一个人的长相和细节。平日的谈话不是平淡无奇就是客套虚伪，只有争论时人才会竭尽所能、绞尽脑汁为自己澄清和辩护，所以此时人最真实的内在才会显露无遗。当然，我们在专业的根本立场上存在分歧，这或许决定着我们以后再见面是否还有聊下去的可能。而这又引到了我不断思索着的一个问题：人与人之间的相处到底最需要什么，维系人与人之间关系的最重要的桥梁是什么？如果我因为他对我的领域不了解，认为我们在专业或事业方向上没有共同语言，而去寻找一个与我同领域的圈内人，那么我是否又要因为他无法理解我的专业术语、不能探讨我的创作方案，而再去寻找一个与我同一方向和背景的同行；但是再如果我因为他与我的观点想法不一致而认为我们之间存在不可调和的矛盾，那么我是否又要再去寻找一个所有思想方法、行为习惯都跟我一摸一样的人？当我把所有标准都灌于对方身上，我也在把自己逐步逼向死路。我不是在塑造别人，而只是在寻找自己的影子。所以，这决定了我对他人的态度。我是以开放的态度接受别人，还是以狭窄的眼光保护自己，无论在学习还是在生活上都始终是我面对的问题。

    前段时间的日夜战确实让我招架不住，我也是头一回感受这样高度轮回的激战，以致后来熬夜的现实都让我麻木了。我越来越相信“女人老得很快”这个事实，长此以往，我会折寿的。身边的朋友似乎都在动荡中飘摇，不奇怪，这个年纪不动荡了，还有什么时候能动荡。

    想远行，一个人，我想我会享受这种感觉。安藤说24岁时他游历欧洲，不同的人生足迹塑造了不同的人格魅力。

    反正今晚都已奉献出去了，所以晚上回来我便索性上来溜达一圈。

    本来是没有这样贤良的机会和悠闲的时光的。五点三刻和芸芳又一起来到宏基广场，我喜欢这样的感觉，自由地闲散地漫步，周围升腾着充满油烟的热气、香味，和噼啪的煎炸声，浓浓的生活的味道，能在匆忙中偷得一点这样慵懒的时光真好。可惜，这两天胃口不佳，主要缘于感冒。昨天的发热确实有点让我担心接下来的日子该如何应对，所幸半夜出了好几身汗，清晨醒来体温已降下，否则往后的事真无以为继了。所以，今晚我破天荒地没吃什么东西，买了卷寿司，给了一半芸芳，自己吃了一半。在这样的情景下我没有打开食量，蛮可惜的，可是没有胃口，确实没办法。

    到行政楼，坐等一会儿，辩论开始。辩题是男人和女人谁更需要关怀，在多年前的大专辩论赛上我已目睹过这一辩论。为了增加比赛观赏性，取这样的题是比较合适的。比较搞笑的估计要数教练最后总结的那番话。他说，（也将此方法传授给以后要找女朋友但找不到的人，引以为鉴）他跟他女朋友谈恋爱那会儿，使用了一种伎俩，使他在众多竞争对手中脱颖而出，最终促使他现在的老婆爱上了他（当然带有幽默和玩笑成分）。一天他俩在南京路上逛，他设想今天他一定要有些动作，促使他与女朋友之间发生质变的进展。突然前方开来一辆大车，他冲上前去用身体挡住道路外侧，一把把女朋友抱在怀里。这一举动，或者说在他女友看来是他舍身保护她的举动，让女人内心产生了对男人的倾心和认可。事实上，他说，那辆车距离他有两米远，但他却表现得英勇、奋不顾身的样子，也正是他创造的这种男人能保护女人、关爱女人、给人依赖和安全的感觉，让女人觉得自己所需要的关怀能在男人身上得以实现。每次送老婆上班，帮她打车，其实路上车来车往并不难打，但他总要跑得气喘吁吁、满头大汗的样子，让女人看到他对她的付出和照顾。我们座下听得哈哈大笑，前仰后合，因为听这样一位上了年纪的长者，或者平时还是一板一眼的高校教师，讲出这些风趣幽默的段子，确实是一件挺打动人的事。然而最后他却又道出，在许多关键时刻或者说在面临许多重大问题的时候，女人却比男人坚强，有毅力，有韧劲，所以这时男人又更需要关怀。女人男人这个问题，其实在现实生活中没有多少可辨的意义，因为这是一个永远都说不清的问题。只有永远都说不清的问题才能拿来当辩论的靶子，如果能说清楚，那就没有辩的必要了。

    回去的车上，我满脑子浑浑噩噩，被好多问题充斥着。我害怕这种烦乱的感觉，所以我努力帮自己梳理，不能因一时的某些细小的变化而改变自己原来的设定和规划。而且要知道，生活中永远不知道下一秒会发生什么，所以不要为一些不为自己所掌控的东西、基于想象的东西而过多地沉湎，永远只做自己认为应该做的，值得做的事；其他，则无需过多搭理。

    有“才”的男人并不一定就能情场如意，就像美女并不一定真抢手一样，这是一种生态的平衡，正常，合理。

   

    因为接下来要做的那个设计，我看了张艺谋的《一个都不能少》。对于张艺谋，我是从不了解地排斥，到初识，到欣赏，到理解。本科时小强给我们上影像课，在拿国外片子给我们当范例时，同时也举了老谋子作为反例，并将其与好莱坞大片归为一等。所以当时抱着新锐思想的我们便也一并对老谋子不屑一顾。直到有一天看了他的《大红灯笼高高挂》，《红高粱》，以及《我的父亲母亲》，我对他顿时惊叹得哑口无言，也终于顿悟：原来他确实有着过人的天赋。这个片子，“一个都不能少”，从艺术性上来说并不高，但重要的还是“感人”。或者这也是用情感说话的力量。老谋的片子里人物的一大特点就是“执著”，无论是“我的父亲母亲”中的“母亲”，还是这里的“魏敏芝”，那一路的奔跑，卷起的黄沙尘土，漫天飞扬，也让你为她的固执、偏执而心生怜悯与钦佩。影片没有我想象中的强光照耀下橙黄的厚土与斑驳的墙壁折射出的玲珑剔透的质感，没有西北山区旷远通透的空间层次和凝固的时间性，但仍有几处细节勾起了我的恻隐之心。魏敏芝与孩子拿着从砖厂老板那儿争执来的工钱，欢天喜地地“跋涉”在风里，你会淡淡地感觉这种单纯的天真烂漫让人好欣赏、好感动。最后，他们拥有了城里人赠予的大批彩色粉笔，孩子们让老师用彩色粉笔写字，这样老师的字会因粉笔漂亮的颜色而变得美丽。老师拿起一支，在黑板上按下去，又提起来，伸出中指将那一点抹去：“算了，还是给高老师留着吧。”，她不舍得。在电视台等台长那一幕，她反复无休止的询问和等候，让人觉得她的傻、她的偏执和无知简直就可以成为人家的笑柄。对，就是这种“傻”，这种对自己的事这么执拗这么专注并且不会“审时度势”的人在现代社会就被视为“异类”、视为“傻子”，而我却与她有着某些惊人的相似。对“不现实”的追求，对“理想”的固执，在现实的人眼里就是天真，是幼稚，是不谙世事，是不明事理，是幻想，是做梦，是傻，是单纯。因为社会上充斥着城府、老辣、现实、世俗之人，而真正保持纯真的人已所剩无几。所以当阴阳混淆、黑白颠倒时，是者便成为“不是”，能者却成为“无能”。而有幸的是，如果等我老了，白发苍苍，还能有人用这样两个字来形容我——“天真”或“幼稚”，我将因他的诋毁而感到无比欣慰和满足，因为我的一生都将因这两个字而变得与众不同；而他，我只能叹惋，一辈子都无法品尝“天真”的滋味。

    看这部片子，正是与我这几天的思想倾向相吻合。过去我一味追求自我，将自己设想的境界作为终极目标，完全沉浸在小我的世界里；而近些天才突然意识到，实实在在地为民众做些事，提升他们的价值，或者我才更具有价值。过去我只思考如何深化自己，而不考虑如何改变他人，我只为个人化的语言和世界打拼，却没有“造福世人”（虽然这话听起来有点儿令人眩晕）的胸襟和气魄，但渐渐地我意识到：没有哪种事业和领域有绝对贵贱之分，经商的人依然可以很崇高，做细微工作的人依然可以很神圣。我不该始终把艺术视为凌驾于一切之上，而应看到生活中其他事物的意义与价值。或者在你深入了解了每一个领域之后，便会发现：每个领域都是一片天空，而不仅仅是大树遮蔽下的一棵小草。所以，或者我应该把眼光放得更宽更远些，而不能狭隘。

    近些天看了好几个展览，所以不得不说到艺术的老话题上。而我如今极不愿意提“艺术”，极惭愧于提“艺术”。当你徜徉在每个展馆，耳边划过的尽是人民大众对艺术津津乐道地“诠释”，一种强烈的失落感和羞辱感油然而生。失落的是艺术不再为你所独有了；而羞辱的则是当这些本不属于艺术的人开始介入艺术，并无形中和你跻身于同一个领域，你的身份和鉴赏力不知不觉被拖拽到与他们同一等级，自此，我强烈希望我不是他们中的一员，我没有艺术。所以，我对庭芳说我需要沉寂一段时间，其实或许应该是我需要远离艺术一段时间。离开不是放弃，而是为了更好地拥有。至此，我想到了写《湖心亭看雪》的张岱，我的特性也只有在他身上能找到原型。

    今日中秋，皓月不知是否当空。当每个人都温馨得过着他们的节日时，我依然是我。这世上本没有节日，过的人多了，也变成了节日。所以，只有当你努力要过别人的生活时，你才会有怅然若失；而当你只过自己的生活时，便无所谓失去与获得。

    还没看完奥运就匆匆回了上海，这也意味着我便不能再领略更多激动人心的时刻了。十四日晚饭，诸位阿姨都用下一次或两次的聚餐吸引我、挽留我，让我晚些回上海，确实是对我很大的诱惑。就像今天，他们应该刚聚餐完。但生活中总是不免要为了一些东西而舍弃另一些东西。

    说了好久的云南行，终于在大人的掺合下泡汤了，最后改去了大连。也怪自己不够主动，不积极表明心态。哪知所有孩子都是“随便”、“无所谓”的老好人，没有人提出鲜明的方向和态度，致使最后旅行在大人们一厢情愿的策划中尘埃落定。从此，我也得出结论：我们这么大年纪的人，实在不该再让大人来为我们的出游安排筹划，都是工作读研的人了，还有三个在国外呆了那么多年的男孩，怎么还能等着妈妈们的主张。旅行也包括两种，一种是纯粹为了玩乐，另一种则是为了暂时脱离当下的环境，为大脑充氧。而此次出行，无疑属于前者。

    大连之行并没什么特别意思，我并非说大连这个城市本身没有吸引力，而是说此次旅行安排毫无特色，或者说它丝毫没有将城市内容展现出来。当然，要在短短两三天内了解一座城市或领略一座城市的魅力几乎是不可能的，因此当今的旅游无疑也都只是“到此一游”而已。不过，此次出行，我们队伍这一行人倒是创造了不大不小的乐趣，或许这也是其中唯一有意义之处。

    最让人难忘的，或者说最让四个牌友难忘的应该就是打牌的经历。虽是去外地旅游，但我们却把相当多的心思和精力都花在了打牌上。由此，或者我们可以得出：赌性也是人的本性之一。从第二天晚我们大开赌戒，以五元、十元、十五元的叫法斗地主，依然由我提出来，从此便开始了激动人心的赌途。第三天下午，导游一给我们自由活动的时间，我们便在一顿饱餐后，端着咖啡在辛巴克坐下，一分钟的寂寞之后，四人又忍不住从包里掏出牌来，在狭小的圆桌上摆开了战局。由于身边只有一副牌，斗地主改成了争上游，一块钱一张牌的设想最后在大家资金匮乏和收敛心理作用的情况下演变成一毛钱一张，硬币当道，可怜得不得了。可是没多久，服务员走到我们身边，说，“对不起，我们这里不能打牌。”我们面面相觑，只能不情愿地做了罢。九点多，一进机场候机厅，华JW同学又耐不住寂寞，开始蠢蠢欲动，看似平静实则内心急切地问，“快点啊，我们要不要开始了？”，甚至提出在地上铺张报纸席地而战的念头。为了再续战绩“辉煌”，我们又忍痛花一百四十元买了一壶茶，获得一套桌位，继续战斗。而原来五、十、十五的筹码最后缩减成了原来的十分之一，变成五毛、一块、一块五，到茶座十点五十打烊，我们也正好收工登机。搞笑的是，下机后，张巍竟还一直嚷着她脑子清醒得不得了，根本都不想睡，于是又拖着另两个兄弟赔了她一夜。而我实在累得不行，否则估计又要陪她混战一夜了。

    这是我第一次在所处环境中年龄最大，而这也给我一种压力与隔阂感。然而所幸的是，比我略小的年纪也给予了他们单纯，所以与他们相处是简单而快活的。他们会不时地冒出很多很傻很幼稚的笑点，在你无形中被带笑的时候，其实引你发笑的并不是他们幽默风趣的语言或成熟机敏的心智，而是他们单纯的思想和快活的心态。所以，跟他们在一起，不用考虑很多，简单就好。当然，还是因人而异。

    这个假期无疑让我晒成了近几年最黑的模样，脚丫上两条深深的人字拖印，不知要到哪年哪月才能消退。上次老妹见到我，竟然还傻不啦叽地笑着说：“欧，我终于比你白了！”令我狂汗不止。不过，今年夏季的游泳却让我过足了瘾，共游了六七次吧，当然如果能在大连作一次完美收场那就更圆满了，可惜事情总爱留有些遗憾。同时，看了北岛的泳姿，我也觉得自己确实与他存在一定的差距，有待改进，呵呵……

    菲尔普斯今天夺得八金，让我深感：一位奇迹的创造者真的不仅仅是靠自己的才智与努力就能轻易获得成功的，其中必有许多不可言状的因素在暗中相助。看完4*100自游泳接力的绝处逢生，我便感慨：天助他也！这是上天要成就他，由此便也开始相信他的八金梦很可能成为现实。果不其然！所以，当时代要成就一个人，当时代要创造一个人的辉煌时，那是挡也挡不住的。

    最近话比较多，请原谅我的罗嗦，因为比较兴奋，奥运就要开始了！

    看起来，奥运似乎跟我没什么关系，其实它曾承载了我的梦想。01年7月13日晚，申奥成功的那一刻，当看到萨马兰奇吐出“北京”二字时，我兴奋得整个人都要跳起来了，然而回头一看，老妈正在一旁酣睡。电视里充斥着欢腾、掌声、泪水，我心里着实跟他们一样，但安静的房间，安静的街道，让我不能有任何释放激情的机会。我就像一个被使劲压缩了的充气包，实际内在膨胀得快要爆炸了，但却被挤进硬生生的方盒子里锁了起来。悲伤不能流泪，兴奋不能欢呼，都是最痛苦的事。第二天赶去赵老师那儿画画，兴奋地跟人说起此事，但却似乎没人以同样热情的方式回应我，只是冷冷确认而已。

    我是一个体育极差极差的人。小学，每次评三好生，总要老师“可怜”我、“同情”我，我才能“荣登宝座”。每回总是所有人都及格了，而我还在为及格线奋力拼搏。其实我早不想再跑了，我知道我是肯定及格不了了，但可恶的张晓平就是不放过我。当跟我如出一辙的老周、朱烨都以最后第二第三位及格者的身份过关了时，我绝望地看着脚下的煤渣，感受着地狱般的世界末日给我带来的不堪痛苦。可恶可恶可恶的张晓平，竟然想出更恶毒的点子来对付我这个破罐破摔的“无赖”，让老周她们陪我跑，跑到我及格为止。这对我真是身心剧烈的双重打击。所有人都在跑道边嬉笑玩闹，我却还在众目睽睽之下像个傻子一样，真是要疯掉了！还有后来的姚叶华，让我扔铅球直到下节课上课铃响才放我走。所以，小时候一上体育课我就胆战心惊。到后来，五六年级时，我也老脸皮厚了，反正我及不了格你还能拿我怎样，陈老师也总是半看我可怜、半看在我妈的份上成全我（虽然他是一个极为正直、公正的人）。到了大学，我也因一次体育不过关而痛失八千奖学金。所以，我跟体育，那是孽债。

    但奇怪的是，我爱看奥运，我爱看竞技，可能是这种竞争的过程给我带来生命较量的一种享受吧。从我懂事起，每届奥运我都看，且非常认真（以一个小孩的姿态），就像每年铁杆不动地看春晚一样（虽然每回都大失所望）。说到春晚，这里插两句，我对春晚的感情就像老爸对中国足球的感情一样，恨铁不成钢，但却还始终坚守着对它的信念。回过来说奥运。从得知申奥成功起，我便对北京有了更不同于以往的向往。高中时，我希望大学能上北京，可备考时在老赵的带动下一心想着考国美，对北方院校便也无太多关注了。考研时，再次燃起对北京的向往，只因身单力薄，觉得鞭长莫及，只能再次放弃。北京这个城市，因为有了奥运，更增添了我对它的神往；然而即使没有奥运，它依然是我最向往的中国城市。

    上海，繁华、时尚、潮流、开放，但却让你觉得所有这些都极为空虚、不真实，如海市蜃楼，无法给你一种家的归属感。然而北京，即使可以称我没去过北京，我也依然了解，它有某种吸引我的内在气质，这正是商海起伏的上海所不具有的。我从小就向往北京的胡同，幽静的小巷，小贩手中的糖葫芦，油香四溢的烤鸭，满大街的京片子，热情质朴的人；还有在我看来雄伟而浪漫的长城，后海上欢快的溜冰，走街窜巷的各色小吃，包裹着厚大衣、帽子、围巾呼着热气的过冬的人们，还有全家人围坐着的热气腾腾的饺子。或者是距离产生美吧，对遥远的北京总是怀有太多遐想。说来上海的石库门也是常与北京胡同并举的传统建筑形式，但我对石库门却没有任何感情。或许真是小时候上海去太多了，而人总是对自己似乎已掌握的东西不以为然。

    但我始终认为，每个人都有与自己气质相合的城市，北京就在这种内在气质上深深吸引着我。它不需要多么繁富，经济如何发达，只需有对文化开放、包容、进取和孜孜不倦地追求的态度。上海是物质生活的天堂，而北京却是文化孕育的厚土。所以，每个人都应认清自己的本性，摆正自己与城市之间的位置。

    回家这几天，才听到风靡一时的《北京欢迎你》—— 

    孙燕姿：从前对她并没强烈感觉，现在还是同样，但细细体会她的形象和声音，发现还是有可亲可近之处。

    孙悦：早该退休了！

    王力宏：高中时，席梦斯喜欢他喜欢得死去活来，我却一直纳闷儿这样一个人到底什么地方能将女生吸引到如此神魂颠倒的地步（当时我开窍得比较晚）。后来慢慢发现，他确实有着俊朗的外表，表现力丰富的音乐。尤其，在这片中，他穿着中式，却丝毫不土气，反而显得文质彬彬，甚至更张显出他国际化的气质来。

    周华健：年事已老，但因他曾经承载我许多青春的记忆，所以仍对他的歌声有感情。

    梁咏琪：并不觉得她难看，也找不出她哪里长得不对劲，但始终不认为她是美女，原因是，她没有女人味。

    羽泉：从喜欢他们到现在已过去了好多年，但他们的嗓音依旧未变。

    任贤齐：刚出道时，对他的歌青睐有佳，但日渐也失去了魅力。

    周笔畅：刚开始，无论如何都接受不了“超级女生”冠于这样的人的头上的事实，我不停反复地发问：“这样的人都能被称为‘超级女生’？”日后，一次又一次不经意间，发现她的歌声确实有吸引人之处，万事的存在皆有其道理。

    黄晓明：稚嫩。

    莫文蔚：宁愿喜欢这样的女人，不是标准意义上的美女，却有与众不同的独特气质。

    陈亦逊：说到他我就内心复杂！因为他是我最近距离接触到的演艺人士——同坐一部电梯，他向我打招呼问好。当然，当初跟别人说起此事，对方的反应都是：不屑地看着我，随后白眼看着天，说：“你就吹吧！你看，天上好多牛在飞哦！”

    林依轮：大陆歌手中，少有的帅气的（撇开音乐），我总觉得他看起来很面熟的样子，或者有点像晨炎哥哥。

    张娜拉：混得不错的小妮子。

    李宇春：感觉同周笔畅，但音乐却要逊色很多。

    陈坤：没特别感觉，除了喜欢《别了，温哥华》。

    谢霆锋：也是，席梦斯曾对这个男人魂牵梦萦，让旁人觉得无法理喻！

    徐若瑄：曾被形容为“天使般的面孔，魔鬼般的身材”，外表确实不错，不管出身如何。

    费翔：老拉！

    林志玲：一个令人瞠目的女人，但这样的口才确实需要一定的文化水准。

    张靓颖：也是慢慢才发现，她的歌很好听！

    许茹芸：见到这个人就觉得反胃！

    范玮琪：很自然，很清新。

    庞龙：最让我想吐的歌手，俗不可耐！

    听了好多遍，我才细细品味出来：只有北京这样的城市才能抱有如此开怀、大度的姿态，“我家大门常打开，开怀容纳天地”，这种四海之内皆兄弟，气吞山河的气势，让人顿生骄傲与敬畏。

    好了，明天去医院看外公，后天等奥运开幕！ok，就这么定了！等奥运开幕喽！

    或许我应该忍再忍，或许我不该再如此坦诚，可满腹心事无从寄……

    就像刚才，我总是自作多情，自作聪明，聪明反被聪明误！想太多，结果却伤害了自己。赵老师说，我就是想太多，想的比做的多。因此，我偶尔试着简单自己，也希望周围的人和事，能在该简单的时候变得简单。

    外公病了，不知是否就真要这样度过以后的日子。无论其他人如何数落他从前与现在的不是，面对他，我都只想静静地握着他的手，轻轻按抚他双腿的肌肉，让日益萎缩的神经给他带来的痛苦减轻一点儿。是啊，外公外婆总有一天要离去（虽然说这话时我有几千几万个不愿意，并担心我这乌鸦嘴不要带来晦气，并认为如果我不说能让这样的现实永远不到来，那我宁可把这些字啃碎了咽进肚子里），我们身边的人也会在生命轮回中一个个离开，而那时就剩下孤独的我们，面对空荡荡的日子……

    小时候，外公常翘着二郎腿，把我抱到他的脚背上，拉着我的手，给我当翘板，一面把我高高荡入空中，一面开怀地逗我笑。傍晚时分，总能听到外公的小收音机里响起苏州评弹熟悉的旋律，紧随着的是他饶有兴致的学唱声。炎炎夏日的午后，我和妹妹总在外婆疏忽时，偷偷溜去姐姐家，晚饭时，便能听到外公在楼下以外婆的名义呼喊我们的名字。在我更小的时候，据妈妈说，严冬在外公外婆的被窝里尿了床，外公一面被惊醒，一面嘴里不停埋怨着“臭丫头”，外婆一言不发地起床换被子。每天清晨，在外公的小收音机的早间新闻声中醒来，然后听着外婆边穿衣服边与外公唠唠叨叨，日复一日、年复一年的斗嘴。是啊，外公外婆就这样争争吵吵、分分合合过了一辈子，但没有了外公的外婆，一定是失去了生命中最重要的精神依托，哪怕平素外婆将外公说得再一无是处。

    每回给妈妈染发，看着她一层层的白发，我的手都想颤抖。妈妈总问我，白发多不多？两鬓多不多？头顶多不多？后脑勺多不多？我总说：不是很多，如果实际“多”的话；如果“很多”，我便回答：还好，有一点儿。染后，我还总要在她面前赞赏一番，看似是为了炫耀我的技术和对她的功劳，实则希望妈妈能因我操作的成功而觉得自己更年轻了一些。每次将染发剂抹上她的发丝，我总想起梁静茹的歌词：容颜会老去，四季不会停。没错，青春、美貌，都会逝去，没有什么是永远抓得住的。而当岁月不再，年华已逝，对方还能拥有你的什么？所以，如果一个人爱我，是因为我的年轻，那他迟早会懊悔，迟早会厌弃。生命中最重要的是什么，能把握住这个，才算是真正掌握了你的人。

    成长的过程，布满了艰辛和矛盾。心灵的疏远、隔阂，抵制、冲突，扭曲、挣扎，冷清、孤独，千百种滋味都围绕着你，伴随着你的成长和成熟。晚饭过后，我在洗碗，爸有意无意地说：“岑岑，在洗碗了？（这么乖！）……你要学着做饭，做家务，至少要学会一样拿手菜，不要以后什么都不会……”言下之意就是，到你成家立业之时，依然不会操持家务，如何过日子！回答他的最好方式就是：我不语！首先，我不想自己为家长里短这些琐事而牵绊，爸妈你们真的考虑得太多太远了！不要再为我目前还看不清的将来而瞎操心。另外，我也早就想好了，我会试着寻找一个能做饭的，擅于生活的，尽量不让自己饿肚子。

    每当思绪烦乱时，我愿意幻想自己超脱于城市上空，在时间与空间的另一个角度，俯视万家灯火的盛景。由此我常想到费云帆的那段话：

    瞧那片灯海，千千万万，真的数不清究竟有多少个灯。但是每个灯底下都有一户人家，每一户人家，都有自己的故事，爱、恨、生、老、病、死。信不信当我们站在这儿的时候，那些灯底下，就有无数个故事正在发生，正在进行，或者正在结束！只要有人就有故事。那么多个灯，你算一算，会有多少个不同的故事？所以，不论是你的故事还是我的故事，都只是沧海一粟而已！

    我后悔了，我好后悔，从写完上一篇日志后第二天我就开始后悔了！因为前一秒永远都不知道后一秒钟将会发生什么。冲动是魔鬼，一点都没错。

    你看，让大家误以为我跟葛老师真的有什么，我早说过了，葛老师不具备从本质上吸引我的品质。当然，可能在他看来，我也只是小屁孩一个，那刚好。

    最近好烦，好乱。乱在“实习”期间与那个所谓的“上司”之间压抑而郁闷的“相处”。或者，在我跟他谈建筑的时候，还能达到一定的自由和轻松，然而除此以外的任何时间，我们的碰面却总显得紧张和尴尬，似乎总是双方都有话要说，却又都不开口。也罢，一切都过去了，来得快，去得也快。乱在与导师的亦分亦合，忽远忽近，“若即若离”。乱在……或者这些本都不该构成我的问题。

    我从未想到有一天，“相亲”这样的事也可能会发生在我身上。要不是大舅妈提出来，从其他任何人嘴中讲起，我都会毫不犹豫地回答“No！”如今也确认，我的原则是正确的。好在这个见面始终没有开始，我也希望它就此覆灭。从今以后，若是再有任何人妄图给我放马过来，我便会毫不留情地将其视为一种愚昧和无知。大家是出于什么目的而为我操心，爸妈是出于什么样的目的无形中给我施加压力？谁说结婚这样模式化的事也一定要成为我生命中的一副枷锁，谁说我也必须在同样的时间同样的地点面对那么多人都同样面对的问题，谁说结婚也是我生命中必经的一站，谁说……当然，我现在还小，爸妈还不至于给我直截了当地施加什么压力，但我要表明的是：我如今不面对这样的压力，以后也是，始终是，永远是。相亲这样的想法实在是可笑而又笨拙的。婚姻为什么而生？为世俗？为观念？为脸面？从相亲中能获得什么，——快餐文化生产下的垃圾食品，除了导致消化不良，什么都不能产生。我宁愿饱受饥苦，也不委屈求全地蒙混一辈子！我可以一辈子不结婚，但我仍能永不停歇地追求爱情；我可以永远都不宣示自己谈恋爱，但我却仍可以时常暗自咀嚼恋爱的滋味。只要我愿意，只要我觉得满足，那么这就可以了。婚姻，对我来说，真的只是一种形式而已。霍新说，或者只是因为我还没有遇到正确的人。或许吧……

    当然，我没必要以我的标准去衡量身边每一个的人；同样，所有人也只需当我是胡言乱语而已。我依然会以祝福的目光投向周围每一对有家眷的人，希望大家幸福！

    同样，更让我纳闷儿的是，我这么一个自我、不爱管闲事的人，怎么几次三番答应起做人家的红娘来？或者，真是君子有成人之美，即使我无法拥有，我也因人家的拥有而感到欣慰和满足。

    自然，我也明白，所有操心我“情事”的人，都是出于关心和爱。但我希望，所有这些事，都由我独自去面对。顺境也好，逆境也好，得意也好，失意也好，成果也好，无果也好，都由我独自前行，独自承担。因为，爱情对于我来说，就是可遇而不可求的。在正确的时间、正确的空间，遇到了就算遇到了；若是没遇到，也不用惋惜和痛苦，因为上天一定会给你另一种补偿。